Правдивые сказочки....

Что такое? Лето — это не повод уходить из блогов! Все кто ещё жив собираем силы и начинаем продвигать блог.ру. Агитируем всех! Любыми способами!
«А крысы — пусть уходят с корабля..» В. Высоцкий

Целевая аудитория — физические и юридические лица с компами…. Слишком широко, а что делать? Сегментировать! 1)Юр. лица, кот. кто-то обслуживает 2)Юр. лица которых не обслуживают 3) Физ.лица «ламеры» 4)физ. лица продвинутые.
Реклама — там-сям - TV в автобусах и на гор. экранах + газеты с услугами + на остановках — это понятно.
Группы «вконтакте» - это как мало-эффективная фенька и видимость работы.
Прямая рассылка — пусть по офисам буклеты (вставить раскидают…

Придумал пока только общие замутки… Первы этап — задача создание брэнда — повышения уровня узнаваемости
События
- бесплатно чинить компы как пром-акция. Типа в такой-то день во столько-то времени специалисты починят/установят вам всё, что надо. Транспарант повесить, музыку включить…
-25 июля — день системного администратора — замутим концерт, политика позовём какого-нибудь… сми.
- Опубликовать исследования — «Где и сколько стоит ремонт компьютера?» Сравнить цены (мы это можем себе позволить)
- Провести конкурс программеров и дать приз «своему челу». позвать сми.
- Опубликовать байку про то как нашего программера звали в Майкрософт, а он отказался… (ещё разные сказки)

Ролик — «монитор с клавой, на клаве руки печатают, вид «от лица печатающего» - медленный наезд на монитор — на экране страница «в контакте» - щелочек монитор гаснет (как старый телевизор «схлопываясь» в центр) На тёмном фоне погасшего монитора появляется надпись «Сломался?» - гаснет — "*** поможет» (внизу телефон) - гаснет, а телефон остаётся — «Несомневайся!» - гаснет — логотип и телефон. Текст полностью дублируется низким мужским голосом.»

Продолжение следует…
З. Ы. Рад буду услышать любые бредовые идеи (=

Только отгремело эхо зачетной недели, как появился заказчик и поманил денежными знаками. На этот раз фирма занимающаяся компьютерной поддержкой… хе-хе. *название не разглашается* Пообещал к понедельнику накидать концепцию и выработать общую стратегию. Ребята сложные… Из тех, у которых «есть свои идеи» и думают они в основном «как бы сделать подешевле». В субботу еду на дачу «покриативить». Потом изображу в блоге концепцию, если кому интересно…
«Мы себе давали слово
Не сходить с пути прямого
И бояться нет причины
Бородатого мужчины!» (С) «Кошмар перед рождеством»

Я тут был поглощен (чем — читать прошлый пост) Что нового-то случилось?k-klein дала mitkin? Хирург воскрес? Как оно, блоговая жизнь-то не вымерла?

Грёбаная сессия шагает и земля дрожит от её шагов. Новые и новые герои гибнут под её ударами. Мне бы день простоять, да ночь продержаться…. Всем обещаю — вернусь живым и с новым запасом шуточек и баек!
Пишу эти строки и слышу тяжелые шаги за дверью…. Всё вот она и пришла за мной…

Защита.. гемор и мозгоёбство….
Тяжело…

Не давно встретил своего знакомого слесаря. Он мне рассказывает
- Съездил в Питер, на экскурсию. Прямо так чувствую культурнее стал…
- Где были то?
- В океанариуме был. На акулу смотрел, на тюлений и ли как их там…
- Мм… и всё?
- Нет, ещё в Петерграфе был!
- Где-где?
- В Петерграфе! Чё не знаешь что ли? Я думал там замок, а там оказывается дворец какой-то. Мне не очень понравилась. У нас ещё экскурсовод — дура была. Всё чё-то про мрамор и Петра Первого втерала… Ещё говорит так… заумно, чтобы умной выглядеть — а я сразу вижу — дура!
- Ага…
- Ещё по речке ездили… правда я не запомнил по какой… но по длинной…
Тут я не выдержал и попрощался.
Сегодня сижу на скамеечке — вижу пенсионеры идут и фоткаются большой компанией… самое забавное, что по-русски все говорят. Ну я подошел и спросил откуда, мол, приехали — говорят из Вологды… Ну ладно всякое бывает — сижу дальше. Тут появляется их экскурсовод и зовёт всех в автобус. С характерным сарушачьим ворчанием с соседней лавки поднимаются две старушки:
- Ох.. Григорьевна, опять нас сейчас в музей повезут… ох…
- Ох.. лучше бы в столовую!
Как чётко у бабусей приоритеты расставлены (=

Предлагаю в свете последних событий выбрать жертву для массовой атаки (нет не игнора как предлагалось ранее). Будем действовать по плану — «бей своих — чтобы чужие боялись». И так голосуем выбираем жертву и в жёстких красках коментим ей всё, что думаем о жертве и её блоге! Можно выдвигать свои кандидатуры… Жертва обязана защищаться (= Поиграем в психологические игры?
Ииииииииииииииии! Кто смелый?

Вот почему когда дворник плохо убирается в доме на него гонят только бабки, а когда поп-певец «не вписывается в ваше представление о хорошей музыке» его начинают поносить всем миром? Вы что не понимаете — у него работа такая! Он пришел — говорит — хочу петь! Ну в начале денег забашлял кому надо… А потом стилисты придумали его образ, а продюсер вложил в него деньги, ему написали тексты и музыку и он эти деньги успешно отрабатывает! Между прочим, он же ВЗЯЛ 1 место, для нашей страны. Это же политический престиж и т.д.
А всем метателем говна, советую пойти по обсерать кого-нить другого! Руки от Билана! Какой ни есть, а всё же свой!

Больше всего на свете не люблю не оправданную агрессию. Не навижу когда в этом учавствуют дети… и не важно в роли кого. Не люблю когда бьют и затравливают н невиновных или же непричастных. Ненавижу вандалов которые портят то, что стоило другим больших трудов. Ненавижу когда топчут чужую святыню. Ненавижу произвол исполнительной власти. Когда за фальшивую справку из школы и за убийство дают одинаковый срок (три года условно) Когда беспределят менты — «сотрудники правопорядка». Ненавижу слепую веру в кумиров. Ненавижу ложь, ради лжи, и наветы за глаза. Не могу принять молчаливое согласие большинства, с тем, с чем соглашаться нельзя! Не люблю тишину когда надо кричать и крики, когда лучше помолчать.
«Пусть впереди большие перемены
Я это никогда не полюблю» (с) В. Высоцкий

Буду краток — абсент выпил — фея не пришла.

Сегодня пойду пить с готами… абсент. Настоящие готы пьют только абсент мы помним это по сериалу «Компьютерщики» («-Ты какое вино будешь белое или красное? - Я пью только абсент… - Абсента нет, есть Карлсберг! - Давай Карлсберг…»)
Однако, други мои, почему к великим писателям и художникам прилетала «зелёная фея абсента», а к нам простым смертным, жителям россии 21 века фея не летит? Основная теория гласит, что раньше он был настоян а канапле, а теперь на полыни… Я обратился к справочной литературе и понял, что не весь абсент был на канапле, и к слову Оскар Уайлд упоминал о таком вот «полыневом напиточке» с которого его штырело не по деццки. Может вопрос в способе применения? Или в генах, чёрт их дери? Сегодня попробую воплотить все свои извращённые идеи, и думаю вечерком опишу результат (=

Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.

Лампа горела, но света не давала. «Что-то тут не так…» - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала.
Спать, спать, спать…

Самая пережёвываемая тема. Стебутся все. А вы смеётесь в постели? В сущности нет процесса глупее, если посмотреть на секс со стороны. Люди стонут и охают, дрыгаются как заведенные… кошмар. Но сколько мы стараемся вложить в это эстетики…. Свечи, звёзды, шелка, игристые вина… Но тут проблема уже в другом — скомканное отношение к красоте. Да и ещё всё усложняет возможность беременности и других болезней. Презерватив! Вот оно обоюдо острое оружие контрацепции! Вы когда-нибудь пробовали романтично его надеть? А? Ну про женские презервативы я уже писал… Да…. и потом такие посты называют пошлыми. Буду рад если кто-то расскажет наиболее комичный способ из своей сексуальной жизни в коментах! Если такое случится обещаю рассказать что-нить в ответ (= А пока самый смешной из пошлых анекдотов который только сумел вспомнить…  
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека «сукин сын».
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

В этом блоге я хотел выложить какие-нибудь интересные тайны, которые я сумел открыть за свою, пока, не долгую жизнь… Я мог бы рассказать вам кто делал Оранжевую революцию и зачем? В чём прикол Саакашвили, за что мы воевали в Чечне. Мог бы поведать интересные факты из биографии наших и не только политиков. Но вот проблема! Людей задрали откравения и сенсации, разаблочители тайн не в моде. Я не чувствую поддержки! Люди не читабт тексты больше 100 знаков! ААА!!! Тупые! Еще гнобят американцев! Американский студент читает 4 книги в неделю, две из которых на другом языке. Меня учили по такой же программе (правда я жестко халявил)
Я хотел рассказать вам как писалась биография В. В.Пу…. Но вместо этого расскажу пару анекдотов:
Президент России Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. По предварительным прогнозам стоимость места в нем составит около миллиона рублей.

Российская политика последнего времени: Боливар не вынесет двоих…

Путин и Медведев звонят Лужкову:

- Спасибо за Севастополь! Теперь Украину точно не пустят в НАТО! Но, поскольку и вас не пускают в Украину, поезжайте пока в Китай в город Люйшунь!

- Это там, где землетрясение?

- Нет, это там где была наша тихоокеанская база Порт-Артур! Пора всем напомнить про очередной город русской морской славы, который в 1955 году Хрущов совершенно незаконно подарил китайцам! А пекинскую олимпиаду посмотрите по телевизору!

Во многих странах мира обретает популярность совершенно новый вид контрацепции – это женские презервативы, которые вводится во влагалище…
Сегодня с друзьями креативили — разробатывали рекламную кампанию презервативов Нона!
Концепт, что мол, парни не хотят а девать, так вы девки сами о себе позабттесь…
Главный слоган: Женские презервативы «Нона» и никаких «Но…», на!
Главная кора, была когда я держал в руках призерватив, а мой напарник выплёвывал в него сок… (мы демонстрировали принцып действия)…. Маркетологи были в ахуе… особенно когда сок протёк….
-Алёна, Это яна!
- Я не Алена и Ян никаких не знаю!
-Я, на, так говорю, на!

На просторох инета найдено. Если боян — простите.
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в л
об.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Мы сражались и верили, как могли… как умели… но мы проиграли. Проиграли достойно. Их войска вошли в нашу древнюю и строгую столицу. Жгли и грабили. Я не осуждаю их… я их ненавижу — это была война. Я был офицером… я – офицер, офицеры не бывают бывшими… даже пленные и милостью победителей амнистированные, после десятков лет лагерей. Наша страна была расколота и унижена. В день поражения наш лидер свел счеты с жизнью… Я думал, что это конец… черт подери, я ошибался. Я сотни раз жалел, что не умер в бою. Как сейчас помню… Зал суда. Грязных и избитых лишенных надежды нас привели под конвоем. Я плохо понимал их язык… но, то, что они говорили, было столь же нелепо, сколь и жутко. Когда они стали показывать слайды, на которых якобы наши солдаты, якобы едят детей – мне стало дурно. Да я убивал. Убивал не только в бою. Расстреливал и отдавал приказы расстрелять. Но это была война. Так было надо… Но, то, что говорили они… От нас не требовали признания. Вместо него вполне хватало кивка головой, вызванного ударом приклада по затылку. Дальше были лагеря и смута. Я не могу сказать сколько прошло лет, прежде чем я вернулся в свой родной город. В моем доме жили эмигранты, и вернуть его не представлялось возможным. Что говорить, я уже был стариком… никому не нужным старик.
Дом Престарелых находится на берегу Шпрее. Эта река – грязная и полная водоворотов, вызванных течением сточных вод, похожа на историю моей страны. По вечерам я гуляю по набережной, курю и думаю о своей судьбе. Мне доказали, что мы заблуждались, что наша великая цель была аморальна. Меня наказали и унизили. А я остаюсь офицером все также верным своей родине. Вернувшимся в свой город, но в тоже время оставшимся неизмеримо далеко, от того места где я родился… И теперь, спустя столько страшных лет, я частенько слышу, как прохожие глядя на меня шепчутся между собой. А однажды проходившие мимо подростки, увидев старика с непривычно прямой осанкой, злобно крикнули, по-русски то слово, которое так часто я слышал. Его произносят, как плюют в лицо, с ненавистью и презрение: «Фашист!»



Вот сцылачка на некоторые мои другие рассказики (=
http://www.tvorchestvo.net/lit.php?id=%C4%FD%ED